北京！胡同的HOSTEL 中！

郁闷一阵 ，欣喜 一阵，高兴一阵，甜蜜一阵，回味一阵，

既然是已经比较CRAZY 了，就还是顺其自然了！谁叫自己就是这样呢，冲动行事 ，不经大脑。。。。。。。。。偶还是那个 一吹就胖的单纯的棉花猪，不过好象过完养猪 生活之后，心理上更能承受了哦！！！！

花花草草 ，山山水水，陪伴猪，狗 ，羊 牛的农村养猪 15天其实好惬意的！！！哈！只是有点像集中营的生活。

情绪化 完了之后！继续认真！偶尔懒懒了！哈！

棉花猪的猪圈生活就此结束，接下来是，减肥时期，哈，等着哦！

今天把最后的东西打包，整理，打扫，然后和朋友去坐了一下午和一晚上，聊天！只是聊天，最后的结论是，她们发觉，怎么开朗的我回来了，再也不背负着压力和不开心要和他们诉苦。我说，因为一切想开了，非常的开，有一种顿悟，觉得自己可能会改变。也许是一种预感，然后逐渐是事实。

搬家。。。。。。。收拾的同时发觉，原来，没有什么不可以丢弃。

离开，原来还是会有留恋。

但是现在却不失落，却多了几分对未来的憧憬和又自由的开心。

不用想路在哪，生活就是道路的本身。

4年，4年前怀着如此的信念，单纯的来到奥地利的我和现在拥有了许多但又想找回原先所知所得的我，哪一个更是自己？

人，好像是阶段性变化的动物吧，今天朋友问我，HAOYUE，你认为自己到底是什么性格的人？

突然自己无法回答，然后说： 应该时动时静，逻辑加情绪化，很多面性的人吧。 源于初中时的古怪内向，高中时的叛逆外在，国内大学时的春风得意，出国后的单纯+成熟，无法一下子下定义。但据说，在别人的眼中，有一个如同勤劳的蚂蚁不知疲倦的形象。

整理要带回家的硬盘，不小心看见了刚来的一段时间的家书和给朋友的EMAIL，越发觉得，什么都可以过去，只要是随着时间的推移，一切成为曾经的时候，需要的仅仅是收拾行囊踏上下一段路程。

影响，的确很大！

想法，的确变化也很大！

该做什么，突然清晰！

 

 

Salzburg归来，一个字：累。被某位慈祥的老爷爷搞了两次音乐会的突然袭击之后，倍觉原来自己真的成长了太多。成长到被他玩了两次还有惊无险，HOHOHOHO。

美丽的小城并不像某人曾经告诉我我的那样成天阴雨连绵，反而日光充足，直到我要离开的这一天，都还是笑脸送客，只是其中有两天狂下了些倾盆大雨，把没有带伞的自己弄得有些狼狈。只剩下6天，搬家，准备FESTIVAL乐队的考试，似乎有些紧。不过只要在状态上，整体放松了，应该是可以搞定的。完成了整个夏天最重要的KURS，之后又会是ORCHESTRA那种养猪的生活了。

下决心离开生活了4年的城市，有朋友问我，会留恋吗？也许，留恋的是那些一起起早贪黑抢琴房的日子吧。

可能我是个太受环境，受周遭人为影响的人，而且太后知后觉，就如同别的同学小学就喜欢流行歌一样，直到上了高中，才慢慢接触。但不能否认的是，我是个好学生，学到的好东西很少丢弃，特别是在受到各种事件和人的影响之后，会突然有种顿悟感，然后顿悟感会让我改变。于是终于认为到有些自己的想法是需要动摇的，并非原先很想象的那样。

顾虑太多，想法太多，计划太多，有时候没有多大帮助，还可能捆住自己，驻足不前。我想，可能是太久没有回国，感受不到那种新鲜的空气，让自己一直不知道要干吗。其实在旁人看来，我们已经走了好长的别人羡慕的路了。我说，羡慕不羡慕是他人的事，重要自己知道在干吗，不是吗？HOHO。很多时候可能更需要接受，而不是因为心里的框套而限制自己，我终于明白了。经历是走过之后才有的总结，没有尝试就不知道事件如何发展，总之，开心的去生活喽！一切都会搞定的！

阳光明媚啊！！！！如果可以，我宁愿每天都是阳光，这样，会让自己的心里也总是阳光。越来越想到那种青山绿水中去享受自然带来的快乐了。

给自己的TIPP：不要紧张，紧张之后就陷入一种臆想的情绪了，容易给自己和他人造成负担。

 

 

最近很奇怪的碰到一些新朋友和老朋友，同学，家人，似乎大家对我们学音乐的人士，还是有些误解，想在这里写写做了4年的专业音乐生的想法。

 

在毕业之后准备休假之前，我去了美女老师家一次，做了一次深聊，我告诉她，以前的我很快乐，觉得自己了解很多，知道很多，可感觉做了小提表演的专业学生之后怎么丢失了太多的东西。

以前的我，喜欢写作，喜欢运动，喜欢网络知识，喜欢旅游，喜欢和人沟通并且擅长，喜欢逻辑思维的推理，喜欢尝试新鲜的事物。。。。。可是这些好像在学习了专业小提之后，逐渐变少。

在GRAZ，这个我既感谢又要很抱歉的说88的城市，唯一的记忆就是：练琴。额外加上遭受到的一堆不公平却无法与人诉说的待遇。在琴上，技艺成长很多，音乐上也成熟很多，但并非说人成长了多少，反而活得回去了。我说，我想找回自己原来的东西并且找回那份快乐，那份胸有成竹的对所知所了解的快乐。

 

老师告诉我：一切都来自于自己的选择，她给我休假的时期，让我自己好好找找自己的路，并且问我，是否考虑继续走音乐的路，因为我还年轻，还有选择。学士毕业，只是学业的一个阶段，也只是人生的一个阶段。当时听到老师的这番话时几乎还有些委屈，感觉她在让我从我所爱的专业上脱离一样，后来仔细想想，老师不过在说诚恳的心里话而已。

我的选择，无论怎样，都会是自己不会后悔的决定。告诉过家里人，就算离开了小提琴，我也一样可以生活，靠自己。

 

学文化课的时候，曾经我也看着音乐生非常羡慕，羡慕每天可以跟美妙的音符打交道，甚至羡慕可以拥有好多空闲的时间而我们却不得不在学校学习各种文科理科，做各种复杂的简单的练习和背记公式，外文单词。那个时候，感觉自己生活多彩却有些缺少激情，成天想象着自己能在舞台上演奏的模样，感觉那样成天拿着琴就可以舞动音符的生活，会很精彩。于是走上专业的道路，事实也确是如此，每次在舞台上，只要是演奏出心中的音乐，便会有欣喜和自豪感，同样也会有对自己犯的错误的遗憾，同以前的每次做考卷出了错误而遗憾的感觉一样。可真正的音乐学习却非如此的精彩。

 

艺术是时间的艺术。如同弦乐，钢琴这样一些无论如何都需要大量时间去堆积练习才可能成长和稳定，其实是很残酷的。在观众的面前，也许只有5分钟的演奏，但为了这5分钟的精确，可能会有5000分钟的不停练习。在这5000分钟里面会有各种杂音，不准确，不连贯，一系列的演奏技巧及表现问题，面对着一切我们只有自己去发觉和修改，并且承受着观众不用承受的寂寞和孤独。音乐是情感的表现，而且是作曲家的情感表现。倘若演奏者不动情去体会去理解，演奏出的也只有音符而已，这样出来的音乐只会是如同数字一样干枯的没有色彩的音符，没有思想也不可能打动听者。

 

于是，想学好音乐的我们，必须要具备像演员一样的能力，可能在大笑之后必须得大悲，没有为什么，作曲家决定了一切，他们的要求就是我们的宗旨。在带着情绪的情况下，我们还必须理智，去看清楚谱子上每个音符，每个表情记号，去找到应该的位置，去想节拍，去想停顿，去想怎么走旋律线。。。。。并非如同大家想象的那样，每天我们都徜徉在美妙的音符中，身心愉悦。

 

我就是那种从不理解到太理解的典型代表，特别是在每天几个小时练习之后的那种大脑和身体一起的累，是学文化课的时候无法体会到的。如果当大脑运行到一回家就想倒头就睡的情况，再想做别的感兴趣的已经是心有余力不足。更甚的是，时间对于音乐人来说，可以是没有概念的，需要记住的就是上台和排练时间，如同每天时制的工作时间，周末放松时间，我们不可能拥有。音乐会大多在晚上，是在那种平常人工作了一天或者周末闲暇之时，我们便得开始真正自己的工作时间，然后得独自享受着音乐会结束之后的疲惫和无数次黑夜中的归家路途。

而我个人，确实是从外到内，包括性格都大转变。甚至发展到越来越小孩，喜欢那些最原始的天真和美景，而非以前的别人眼中的自信成熟，了解许多外加组织能力强。特别容易陷入自我的世界，开心的幻想或者是难过的流泪，甚至会没有理由。理智起来的时候认为自己太不成熟，不理智的时候在想，自己为什么一定要成熟。以前认为懂很多，现在却觉得自己知道得如此的少。从以前的喜欢GROUP的概念到现在的独行。不知道是国外还是学音乐或者是两者都有的缘故，或者是天性其实在动中取静。

 

想到的太多了，都无法一一叙述。

我只想对周围非音乐专业的不理解人士们解释出我们的生活，没有想象中美妙，也毋需多少的深刻领悟，也并非异类。音乐既在生活中，那就得好好的，快乐的，享受着的去看待生活和开心自己拥有的一切，

 

我的选择，自己并不会后悔。只是，请允许我继续猪头，继续不按理出牌，继续当小孩，继续不要背负曾经的压力，继续着想要走遍天涯的想法。

 

偶。。。。。要睡觉！

今天过得非常。。。。。。。。。。不知道怎么形容。

早上去合钢琴伴奏， 一大早去了没找到伴奏老师，却遇到大师班的教授，他老人家和蔼的，突然冲过来，满脸笑容的说，你今天晚上能上音乐会吗？我们这里还缺一个人，我支吾：这个这个。。。。您觉得可以吗？我的曲子好像上得很少吧。他老人家说：哦，没事，这个已经可以上了，那你今天晚上就拉吧。好不？

这种情况几乎是无法拒绝的。。。。。。。。。。我又开始有在GRAZ被突然逼上台的那种感觉了，还好的是，这种感觉已经习惯了，看来真是在GRAZ历练不少啊，HOHO。

今天晚上，本人没出大状况，到是平常很稳的伴奏老师，突然在台上乱了，害得我也跟着有点乱，因为是SONATA，不过之后调整过来了。很遗憾，自己尽力了，尽力按照老师讲的做出来了，可能这也是一种经验吧，要把上过两天的东西马上演奏出来，就是我的美女老师说的FLEXIBLE，还得练哦！

明天只有TECHNIK课，准备回GRAZ一趟，收拾收拾要搬家的东东。没多久就可以回去陪陪家人，好好的享受美食啦！

今天还看到了SALZBURG FESTIVAL的PROGRAMM，我要参加的音  乐会定在8月30号，想想，其实之后的15天还会有全程的美食，已经有点怕了，前几天的LINZ喂猪生活似乎已经见效太快，不知道之后怎么办哦，这几天还是先省电MONEY吧。。。。。。。。。。。

累，睡不着，这一天过得是，惊讶+忙碌+兴奋。

加油吧加油吧！学习的路没有尽头，不能太钻牛角尖了。轻松轻松。。。。。。。。

SALZBURG的生活开始了。每天奔波在学校和所住的学生公寓之间，忙，但是脱离了那种感觉没有希望的日子，真的好开心。

也许是开心过头了，在LINZ养了4天，过了充分的喂猪生活之后，真的又开始猪头了。

昨天BUS中途坏掉，下车转车，一脚空，正正的摔了个迎面的大跤，包里的东西一顿乱七八糟。。。。。。。。。阿门阿，还好反应比较快，马上爬起来，却发现膝盖和胳膊有点儿痛，一看，红色液体流淌得高兴。。。。。。。。开始抱怨我妈，从小打我打得太厉害，痛神经超级不发达，非要到血流得把周围的叔叔伯伯爷爷奶奶都吓到的时候，才真的觉得很痛。 

于是，在周围好心人士的帮助下，一瘸一拐的又上了应当要转的车。突然鼻子一阵酸，想哭哭不出来的一种委屈。

又开始猪头了。已经被周围人士批判得很厉害了，还是很猪头。据说我还会常奇怪的在看到一系列喜欢的小猫小狗外加小孩的时候，变得手舞足蹈然后天真无邪。结论是：别装了，都这么大岁数了。

可是，的确是冤枉啊。自己都承认很猪头了，就请各位理解理解吧！

以前总怕别人说自己傻，现在承认了自己的傻还是会有人不理解哦。

还是走自己的路吧，猪头也可以生活得很开心。在某位大师走后，越发觉得被传染得很重，似乎有根搞怪的筋又被挑出来，特别傻的自己也又复苏了，不过似乎阴霾少了很多，想起各种搞笑的事迹，心里不由得涌出一股暖意，那种强烈的画面记忆感带给自己的是轻松和愉快。

走出来走不出来又如何呢？开心的乐观的对待每一天，即使会有很猪头的时候，回忆回忆各种瞬间，其实很幸福！

脚痛手痛，心情却很好。HOHO。。。。。。。。。。

好了，该做正事了！

After a short but totally interesting vacation,I feel really relaxed.find something what have been thrown away as thought before.

yes,we need to make some free times to take a break.The strong memory let me be happy and no more bad dream,also sleep well.Maybe I was too careful ,too concentrated on everything ,especially for my study.Stress is originally from myself,funny that I know already before just don't let me be off from the work or study.

Schumann's musician rules contains one thing: if you love musik,you should love the life,because everything we should take from it.Don't worry about the Money immediately,you should know ,with your progress ,everthing will come automatically.If they don't come now ,just means it is not the time.

I believe and follow this always.

everyone has the own way for life,includes me.

a little strong ,a little soft ,a little funny ,a little quite,a little crazy..............I like the simple life in which could get enough things which called live things.

what the nature give us,is definitely so colorful!

enjoy:) 

ps: the sun comes again after long time raining today!

请大伙帮忙点击了，最近忙着赚钱，找到两个网上能赚些些MONEY的地方，进去加入偶就可以得一些点数了。呵呵，纯粹为了好玩。。。。。。。。其实。

GRAZ的天气忽然大变，阴雨的天气自己又开始陷入沉思了。

居然有人说我内向。。。。。。。。。。。也许吧，人长大了，不收敛一些好像不够成熟一样。想起前几天还在跟老师哭哭啼啼，有点想笑。

医生的证明打完了，也就意味着偶真的要FREI半年了。趁着还能折腾的时候多做些事，还想折腾的时候多积累。

学习是永远没有尽头的，但是可以有停歇的。偶的后半年，一样是事情多多哦。不过琴艺既然到了一定的状态，有些东西就不只是琴房练习的问题了。

学会合作，学习他人的优点，学习什么时候该张该弛。。。。。。。。。。。。

hoho ,慢慢来！

今天好玩，居然报名参加一个酒会的招待工作，被告知选上。没想到还真能用亚洲人，哈，好玩。还有美美的MONEY赚，嘿嘿，要谢谢LIJIAYU同学的照相技术阿。

机会确实是自己找的，不争取当然没有机会哦。

HOHO，看看，没想到最近当打工小妹的机会还挺多！

加油加油，累是累了，但也要继续好好的生活。

终于可以休息半年了，征得老师同意之后的半年放假，希望给自己一段全新的休憩。依旧会照常的练习小提，学习该学的东西，只是，终于可以脱离这该死的地方了。不知道未来的无奈有种恐惧感，是不是又开始新一阶段的GRAZ综合症。朋友让我放开心，用另外一个角度去感受和看待这个我生活了3年的环境。我说：唯一的记忆，只有两个字：练琴。

但要知道，生活，不能是只有一项任务的。朋友所说的感受自然，倾听花草，去旅行。。。。。。一切的一切都是我曾经的愿望，而且会很期待的那种，现在，就是一种毫无刺激和感受的混沌。迷茫都不迷茫了，因为根本就没在想，能想到的回忆就是在这里的各种恶梦和受欺压，被歧视。。。。。。。。。。

去他母亲的白痴地方，我为何要受一个环境的气。此处不留人，自有留人处，农村人的农民意识，是无法从根本上改变的，而且他们也不想变。。。。。。

好想念原来的自己，或许有点清高，有点自傲，有点太过正义，有点拗脾气，有点不服输。。。。。。。。。。。。可能有很多缺点，但是能笑能哭，知道多方面的知识和信息，喜欢尝试，不怕失败。。。。。。。。。。。。。现在呢？觉得日子就如同在混沌中流逝，实在不知道该做什么。。。。。。。。。

希望将来的半年，能够自己找到自己的路程，正确的对待和走过，这是在过了学士考之后的最大目标了。

多写无益。。。。。。。倒下。。。。。。。。

疯狂打了一天工，又马上飞奔到维也纳上课，和一位搅也搅不清楚的老大爷嚼了一下午的德语，感觉自己越来越需要学习了。。。。。。。。。指的是语言，还有和人交往的方式。读书读书，学习学习。。。。。。已经多少年了。

为什么越读越觉得困难，越读越觉得自己单纯，越读越觉得自己活到过去，好像想法很简单，然后突然有一天出来看看时，周围的人事已变，再也不是我所感觉和想象的那种简单，通过努力就可以去达到目标的环境了。

人和人要交往，要沟通，要互相维持一种关系，无论是父母，兄弟姐妹朋友，恋人。。。。。。在我的字典里，有6个字：记忆，信赖，宽容。

至少自己一直遵从着自己的一套交往之道，但却越来越发觉，是否自己过于单纯，当碰到许多事都是那种无法去说清楚和解释明白的胸闷时，便开始自省：是否自己就真是一个这个环境，这个世界的异类，是否应该跟着身边许多人随波逐流的改变。

最后的决定是。。。。。。。。。。一定不要！我要坚持自己，也相信有许多人和我一样，坚持着自己的想法。

我们都在改变，可是内心最本质和真实的自己，太难改变，至少自己不会。。。。。。。。

我亲爱的朋友，亲人们永远是最亲爱的，如同亲爱的老师一般，即使现在我能够很自信和有实力的站在台上不怯场的演奏，也难忘当初她一弓弓扶着我的肩膀，拉着我的手放在弦上的每一刻，一切都是自己的财富，绝对不要抹除。

走自己的路，很难。一直的我都觉得自己太固执，但依旧坚持固执着自己相信的一切，即使有各种的伤害和碰壁，不愿意放弃自己的相信，至少，没有觉得，我会失去什么。。。。。。。。

越学越难，生活也是。。。。。。不过好像就是这样的环境才让自己越发有动力，谁让我从小就不是一个乖孩子呢？叛逆着，不服输着也长这么大了。只是，当初对所有人都会存着信任的心理开始变淡，好像也没有这么多在乎了。

我跟妈妈说，放心，就算离开了亲爱的小提，也饿不死我的。音乐是人生，不懂得生活真谛的人，如何去演奏？

既然改变不了，那么就放手，我尽力了。努力学习，努力生活，很对得起自己，很对得起周围对我好，记挂着我的人们。

我终于。。。。。。。。。。拿到那份该死的每日每夜努力换来的学士文凭啦。。。。。。。。。。。

哈哈哈，要笑才是！然后，继续笑：该死的，我可以滚了！哈哈哈！！！！！！！！！！

终于终于终于 让我熬过了4年艰苦的学士阶段，别的同学都快读完研究生了，我这里才把这里恐怖的奥地利大学毕业，开始进入硕士阶段。。。。。。。MY GOD哦，没吐血瘫倒已经非常对得起人了。
总结一下就是：这四年除了在读书还是在读书，每天就在暗无天日的琴房中度过。从练习琴到练习心理，练习头脑，练习忍耐力，练习孤独。。。。。。。太多太多，得到了许多，似乎也失去了许多，总感觉没有头一样的在学习，还老是学不完，老是越学越觉得自己不够。。。。。。。。哎，这书啊，都快把自己读成神经病了。
别人说，德奥的大学，学制严格而且时限及长，对于我来说，不怕严格不怕长，就怕读完了不知道要干什么！人总是要生活的，要生活就得工作，不能总在读书吧！我不喜欢在读书期间同时进行太多的事情，如同我现在的外国同学们，结婚的也有，养孩子的也有，一边工作的也有。可能是自己比较死心眼吧，不能胜任同时的N件事一起进行，感觉脑子的承受力有限，分不了神去做过多的事。
学位拿到，算是给自己和父母，老师一个阶段的交代了。。。。。。。。。。我尽力了，撑不下去了。
研究生是继续读的，不过下学期休息。。。。。。
不想成神经病，因为这里真的很能让人抓狂。。。。。。。
我要寻找自己真正的开心去，想想，多久没有真正开心的笑过了。。。。。。。唉！！！！！！
活到老学到老是好，但不能总是学吧。。。。。。。。
老爸老妈需要理解我哦！
先搁笔。。。。。。。。。。

终于结束了我悲愤了4年的学士学业。。。。。。。。。。真是憋到家了。OK，我现在可以去干自己想干的事了，OK，我也可以离开让我成长又很无奈的地方了。

结果并非自己想要的那么完美，以至于考完出来只有暗自神伤，我了解自己缺的太多，走音乐的路太晚，一切都还需要磨。

老师说，我还有很大的进步空间，很高兴我的成绩，可我自己终究在为没有达成的目标而遗憾，可是！我真的尽力了。

一切只有在不断的失败，总结，经验积累中进步。

要去相信，坚定自己的信念！学士考完了，还只是第一个阶段，厚积薄发是需要时间和努力的！

老师说，这是一个阶段，给自己的交待，给她的很好的答卷，她满意了，我也要满意！要加油！

无论如何，任何情况下都不要放弃自己的信念！

继续加油！

走了，离开GRAZ这个我无法适应的地方，既然不能接受和融入，那么就找另外一番空间吧！

好，疯狂的论文教授终于让我搞定！好！

我认为得没错，就是要坚持，什么事情就是要逼，人是能逼出来的，事情有时也是这样！再让我一个月写三篇呢？我还是写了，吐血也写了，每天没日没夜的睡3，4个小时也写了。我的水平就是如此，虽然还是那种挑针挑刺的说我这里那里不好，最后还是给了我需要的那张成绩单，虽然让我觉得委屈，但事情最终搞定！

总结：很多事情就是要坚持，只要坚持，理由正确，发奋努力，总会搞定的，虽然当时我们不知道结果，但如果不去尝试做，永远搞不定。

接下来的10天，终于可以毫无障碍的练习最后的考试曲子了！

好！

等着！

我不知道结果如何，但会努力朝自己想要的结果去努力！为了亲爱的爸爸妈妈，亲爱的老师，还有一切帮助过我的朋友和同学，也为了自己四年的辛苦。我会去努力拿一个让他们满意也让自己满意的结果！

坚持自己的座右铭：任何事情皆有可能！ 走自己的路，让别人去说吧！

花了4天没日没夜的时间，以至于忘记吃饭，忘记睡觉，甚至刚才把今天弄成星期一，提着小提奔去了学校想合伴奏，结果晕着回来。

不知道明天会发生什么，只有等待了，只有祈祷那神经质的老师不要再故意刁难我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我会做最大的努力去争取能够考试，老师告诉我，一定要相信，一定要做最大的努力，即使不知道结果。

我已经尝试了各种另外的路途去补救，可惜运气不佳，无法找到另外的老师，只能死在这条船上了。

不过还是希望会有置之死地而后生的可能。

我尽力了。。。。。这就是我的水平。

四个星期里面搞了不同的三份论文，还看了无数的资料，看到不知道时间地点人物环境，摊倒在床上还能梦见在查资料。。。。。。。。。

那位尽职尽业的教授还要我怎样？不许我用中文材料，只准我从他给的资料里面看，而且不许引用过多，还让我读的是一本四个笔记本电脑那么厚的英文书籍。

我到底最后是考英语德语考试还是要考小提？

尽力了，还没死！希望明天上帝，佛祖，天上各位神仙保佑那位神经教授发发慈悲，放我一条生路吧！

烂论文烂论文，本来一还想好好的搞的，被这伙自以为论文是本专业的疯狂论文教授搞疯了！

好，我就和你强到底。。。。。。。。。。你要我一个星期搞定吧！我就是拼了命不吃不喝也会搞定的！

上帝不保佑的，也不想想我们学的是什么语言，能写出来已经不错了，还规定我不能看中文书籍，非要参考德文书。。。。。。。。哪门子规定。给我推荐了一本书，说从里面找内容，结果居然是全篇英文的。。。。。。。。。。。你以为我在考德语和英语的试阿？

说我的德文不完美，你们奥地利德国人自己都会写错别字，自己都搞不清楚语法。。。。。。。。。。

一交上去就让改内容，一改就是一半，下一次又是一半。。。。。。。。。。。。究竟还有多少是我自己的题目和内容！！！！

。。。。。。。。我吐血，我就是吐血也要搞定！！！！这个DIPLOM我非考，就是要考！！！！！！！！！

等着！

哭到明天估计无法见人。。。。。。。。。。。。

所谓的天灾人祸，无法避免，可当看到那么多心寒的图片和转播的电视新闻时，还是狂忍不住的掉泪。。。。。。。

这堆成天拿着人权吼来吼去的蠢材们为何不去看看处于这种危险紧急状态下的抢险官兵们，护理人员们的舍己为人？

要是这种事情发生在奥地利，真不敢想象会有多少个人能做到如此的舍身投入！

还有个白痴德国在叫嚣中国政府做秀，要是你家着火了，你急着找各种能救火的设备，急着疏散家中的人，还有个在旁边冷眼不相关一般的人在旁边嘲讽着说：你作什么秀阿？“真想一棒子敲晕这种白痴！

保佑他们，祈求老天让更多人能有生还的机会！！！！！

只要有希望，就不要放弃，何况是如此脆弱的生命！

撑住，还在地下针扎的人！

不能再哭了。。。。。。。。。。得做些有意义的事。报名去义演了，希望能尽力！！！！！

再找捐款帐户去。。。。。。。

该死的白痴加三级的鬼地方，只有事不关己高高挂起吗？

不乱写了。。。。。。。。。。睡觉！

今天一大早因为准备把写好的论文存到USB中拿到学校去打印，把电脑打开，第一封邮件出自于美国的亲戚，要我翻译邮件并且问候家中，之后才后知后觉的知道了地震的事情，再查看一下好友的BLOG，原来事态发展很严重了。中午再回家看到好友发来的一系列报道，眼红了许久。特别是一堆小孩子们被压在废墟下，一堆裹盖着白布无法看到整个躯体的一排排遇难的不幸人们。有一种想去尽力而不能尽的遗憾。

电话回家，老妈很放心的告诉我贵州没事，于是我让他们打电话回四川老家问候一下那边的亲戚朋友，毕竟这就是所谓的天灾，无法避免，只能够祈祷了。

有人说08年，是中国的大劫年，一开年的冰灾到现在的地震，外面闹很厉害的藏独，新疆又跟着闹什么疆独，还好台湾没有再起哄，相对还松口气！可最后有没有问题也还要等到5月20几号的票选。要知道低点过后就会是上升区，我们大伙的民族团结精神也在这些事件中充分的体现出来。要忙坏这届的国家领导们了，只有在这里默默祝福和祈祷。心中一直有的信念，走过了这个低谷，未来将让中国的人们更有自信的生活，团结在一起。

自己觉得已经过了那段愤青阶段了，虽然一直处于闭馆修炼阶段，但并不代表自己还与世隔绝，不会去太刻意的在意周遭，但依然关注着中国的一切。无论如何，自己是一个中国留学生，母亲就是母亲，不会因为她有这样那样的不完善甚至错误或者是误举，我们不爱她 。也许在西方政府的眼里，她只是利益伙伴，那种死活想要打压攻击又不得不与之合作的对敌，而对于我们，每个中国人的意义，却只是母亲！

所谓家家有本难念的经，中国这个大家庭，难念的岂是多少这堆攻击者们不懂的经？

不说多话！

祝福中国！

终于跟老师的车回到了偶熟悉又不适应的这座奇怪的城市，感觉还好，也许是在WIEN的兴致还没有被消磨的缘故。

可怜的比赛，差一点就可以捞一笔数目不小的MONEY，可惜最后评委居然告诉偶，偶得年龄偏大了，确实哦，比起那堆，16，17的小女孩们，偶确实是老了。看了自己的VIDEO，总结很多，也相信自己可以做得更好！偶还是会继续努力的，为了心中的音乐。惊奇的发现，也许是真的比以前懂得多了，看看那堆很直接什么都不想而去演奏的小女孩们，似乎又看到了以前的自己，那时候的音乐概念是一种原始的冲击，虽然很粗燥，但却很吸引人。现在的演奏和技术成熟了很多，却越来越缺少当初的冲动。考虑太多了，想想，自己需要又一阵的闭关修炼了，去想想怎么样让自己更上一层楼了。

回到了小家，开始真正着手偶的一个月后大考的准备工作。有种紧张和盼望的期待，这是自己四年努力的最后阶段了，不像以前的不安，多了份对自己的信任。就慢慢继续加油吧！

昨天回来的途中，亲爱的老师再次让自己感动，看着她发抖的撑着瘦弱的身体扶着方向盘时，自己真后悔为何没有去学习开车。。。。。。。发誓，今后一定要和她一样，成为一个不为利不为名的好老师，所以，继续积累，继续走，努力的走！

今天从街上回来的途中，无意的听到久违的心中最爱的似神秘园般的森林色彩印第安土著音乐，飘荡在这个悠闲城市中的乐音居然让自己又看到了熟悉的音乐画面。想想，备觉清爽，原来，自己的感性还没有完全被磨灭，好事！

WIEN的15天假期放得真是尽兴！充沛了的精力才能做好下阶段的工作！

FIGHTING，FIGHTING！！！！

我的妈妈，搞死了。。。。。。。。整个下午，从两点半开始调试MICROPHONE开始，到最后结束刻成盘大概7点了。中途休息的时间仅仅是好友在录她的钢琴独奏的大概一个小时，外加跑的两次厕所。不仅是搞死了偶自己，也搞死了那堆可怜的TONSTUDIO的同学们。一大伙小哥大哥们整个下午就围着偶们两小妞转了，真不好意思，哈！不过他们全部很NETT，老师同样也很NETT，由于偶准备了4首无伴奏的曲子，所以大部分时间花在了偶的身上，结果总的来说还是满意的，只是还有很多欠缺，自己得补足。。。。。。。真是不录音不知道啊，一录音吓出一身冷汗。

首先：第一首拉BACH的慢板，在STUDIO里的声音简直吓死自己。。。。。。。不敢出来，也怕燥，因为本来就比较燥的琴，在录音室里面简直吓死人，导致之后都不敢拉出声 。

其次：遇到的最大困难，偶拉帕格尼尼第5课和21课。。。。。。基本上不可能有用录音技术修复的可能，于是只要有一点错误，就只得重新来一遍。。。。。。。因为太快了，可爱的录音师同学们很遗憾又无奈的让我一遍遍的重复，到最后已经精疲力尽到快在STUDIO里面睡着了。

再次：这堆未来的录音师们其中有一个暴牛的人，在偶和好友录音的同时，拿着偶们的谱子一边监听偶们的录音，一边用笔记录下偶们的错误，倘若是错误太多或者是谱子记错，他马上会在外面喊停，让重新来一遍。。。。。。。。这人的耳朵真的比教授还厉害，会弹钢琴拉提琴和吉他。。。。。偶很无语。。。。。。偶的PAGANINI NO。5似乎从来没有这么精确的拉过，最后终于在多次尝试之后搞定了一个算是没有大错误的DEMO。。。。。。。。太恐怖了，最后速度慢了很多，但是确实很精确了。

最后：等待他们的剪辑工作。。。。。。。。惊叹于这堆学生的专业修养和认真仔细。偶最后的的感叹是：天啊，原来现场演奏是如此的惬意。录音室录音之后再听自己的演奏是如此的恐怖。原来这就是他们心中的，完美的古典乐。。。。。。。。。首先排除了音乐性不说，这种GANZ GENAU的精确性首先就是所有演奏者的考验。。。。。。。

我算是又经历了一番，同样又学到了好多，又看到自己N多的演奏瑕疵。。。。。。。。。。。。

古典音乐啊，小提阿。。。。。。。。怎么这么难啊！不过自己还是很庆幸，自己所努力的方向是自己的意愿选择。看看可爱又可怜的未来录音师们，我想，自己的生活还是非常惬意的，至少有在喜爱的乐器和音乐中。

努力努力努力。。。。。。。。。。。。继续努力！